segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

... PLANO DE AULA: Voleibol ...

Passando pela net, nesses casos sempre encontramos dificuldades pra achar planos de aula e de treino mais especificos pra alguma modalidade trabalhando fundamento especifico...
Durante facul tive q fazer alguns de algumas coisas em especifico como citei ai em cima.. mas a grande maioria dos q tive de fazer foi meio q na hora, ou naum tenho mais aqui .. entao vou colocar os q eu tenho..




Entidade: Universidade de Passo Fundo / Curso de Educação Física
Acadêmica: Estela Eschner Muhl
Semestre: 5º nível      Turma: Noite
Fundamentos: Toque e manchete

PARTE INICIAL
Aquecimento: 10 minutos
Em duplas, cada dupla com uma bola de vôlei. Executar:
- Deslocamentos laterais;
- Deslocamentos para frente e para trás;
- Toque de frente: um para o outro tocando bola executando o toque;
- Manchete de frente: um de frente para o outro, executando manchete;
- Toque em suspensão: um de frente para o outro executando toque saltando do chão;

PARTE PRINCIPAL – 45 minutos
- Em trios, deve quicar a bola e executar a manchete. Assim que executar a manchete, deve deixar a bola quicar para que o jogador realize o movimento;

- Em trios executar o toque dois a dois, sendo que o terceiro deve posicionar-se entre a dupla e tentar interceptar a bola. Assim que conseguir, o último que tocou na bola vai para o meio da dupla.

- Em duplas, um de frente para o outro, jogador domina a bola de manchete, e volta à bola com toque;

- Em duplas, um de frente para o outro, jogador domina a bola de toque, e volta com manchete;

- Em duplas, um de frente para o outro, jogador domina a bola com toque de frente e volta com toque lateral;

- Em duplas, um de frente para o outro, jogador domina a bola com manchete, toca as duas mãos no solo e retorna com toque.

- Em duplas, um de frente para o outro, jogador domina a bola com manchete alta, gira 360 graus e volta à bola com toque;

Competitivo:
 - Manchetão – divididos em grupos de 4. Um grupo contra o outro, quem vai marcando ponto continua na quadra e quem deixar a bola cair, da lugar a outro grupo de 4 alunos que estava de fora. Vence quem fechar 3 rodadas sem sair.


PARTE FINAL – 5 minutos
Alongamentos específicos para membros superiores e inferiores.

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... Coisas horríveis para acontecer em horas erradas ...


Coisas horríveis para acontecer em horas erradas… Então quer dizer que existe uma hora boa para acontecer alguma coisa ruim?hm…

Seria mais ou menos assim: ” Ohh meu amante morreu! Ainda bem que foi ao meio dia!!”

1-É ruim quando você está falando alto quando está todos gritando, na hora em que você vai falar algo comprometedor, todos param de falar na mesma hora. Exemplo: “Eu peguei o namorado da minha amiga!”

2-É péssimo quando você está em uma reunião importante, e da uma vontade de soltar um peido, e você pensa:”Eu vou soltar esse, está com cara de que vai sair queimando o cú, vai feder mais não vai fazer barulho!”. E o desgraçado faz muito barulho

3-É terrível quando você espirra e sai um monte de meleca do seu nariz em lugar público.

4-É horrível quando você começa a gritar o nome de alguém no shopping, e quando você chega perto desta pessoa, é um desconhecido.

5- É ruim quando você vai na casa de algum amigo fazer uma visita, e da uma vontade de cagar da preula, aí você tem que deixar o banheiro da pessoa fidido.

6-É péssimo quando coça o cú na praça de alimentação

7- É péssimo quando você esta no msn de papo com alguem, papo interessante e erra janela.. OMG 


sábado, 25 de dezembro de 2010

... Feliz Natal ...

 

É como ja dizia um dos do Cafeziho, lembro qual naum, "É Natal ta ai"  Bah e naum é q ele estava certo. =D

Natal essa epoca bunita de alguma coisa que aconteceu com Cristo que ate hoj naum sei, serio mesmo, nunca consigo lembrar pq existe natal. Enfim, entao é hora de reunir familiares para comer todas aquelas guloseimas que sao especificas da data, ops digo, nos reunimos para cultivar essa data tao importante, o negoço foi criado pra confraternizar. ..

Natal serve pra gente engordar comendo um monte de coisas boas feitas por parentes que na maioria das vezes tu nem sabe o nome dos benditos, alias esses sao aqueles q surgem do nada so no natal pra fazer aquela social com o resto da parentada.


Ha os presentes esses sao fodões, vc ganha alguns e da muitos, vc gasta num presente 100,00 e ganha um de 5,00, eita coisa linda, é bunito de se ver, vc pode dar uma tampa de panela sem panela que quem recebe sempre ira dizer a mesma frase: "Nossa, como tu sabia que era isso que eu precisava", toda alegre ao dizer isso, me raxo rindo, pq o fundo todos sabemos q isso é frase clichê.

E tem aquilo tbm de árvore, onde sao colocados os presentes em baixo, mas fato é q uma árvore mesmo que seja um pinheiro dentro de casa naum tem utilidade nenhuma, somente para sujar o chão todo com folhas, alem ainda que te faz gastar com o presépio todo, e naum bastasse os bonequinhos que nao servem pra nada ainda tem as maldiras ovelhinhas q naum podem serem substituidas por galhos secos...


Papai Noel ia esquecendo do bom velinho, tadinho, gordo, cabeludo, de barba mal feita e grande parecendo aquelas vassouras que tu compra por 1,00,  usa óculos por ser meio cegueta, usa um gorro ridiculo na cabeça tipo aqueles chapéus de cata ovo,  alem de uma roupa vermelha fodástica pior que sangue de menstruação que lembra o Internacional, mas fato é q da pena do tadinh do velho idoso que alem de td isso tem de carregar um enorme saco, fora o seu  ... hsuahuasuhsa

Espirito natalino pegando entao nesse natal vamos aproveitar pra beber e comer muito pra acordarmos dia 26 de ressaca e mals do estomago, mas termos a certeza de que celebramos o nascimentos de Cristo. Gaste com presentes caros para dar aos familiares que são mais ricos que tu, e guardem um presente ai pra mim. Abrace e deseja feliz natal pra parentes que nunca lembramos o nome e só vemos no natal passado. Nha desejo pra vcs um Natal cheio de presentes, muita paz, amor, felicidade e que tu realize todos seus sonhos (desde que não seja conhecer Justin Bieber, Restart ou Firuk)

... FELIZ NATAL ... \o/ ... 

By: Eu mesma

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

... Coisas para ti fazer quando esta entediado ...




1- Pense em coisas absurdas como: “Como seria um CD conversando com um Tomate?”

2-Pense em um jeito de colocar fogo naquelas fotos horrorosas que sua mãe tem de você

3-Conclua suas novas técnicas para dominar o mundo

4-Roa as unhas do pé

5- passe 2 horas do seu tempo tentando morder o próprio cotovelo

6-Imagine-se penteando um macaco

7- invente mais uma daquelas piadas ridículas

8- Faça músicas inúteis como um axé de uma frase só

9- invente rimas com os nomes dos seus amigos: “Kikuzão amigo do meu coração”, “Josézinho. amigo do meu c***”

10- Imite uma melancia

11-Limpe o nariz


... O direito ao palavrão ...


Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas Pra caralho, o Sol é quente Pra caralho, o universo é antigo Pra caralho, eu gosto de cerveja Pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não" o substituem. "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
 
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma! . O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepne", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
 


Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o- pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o- pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cú!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cú!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cú!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
 
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda- se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!.

Grosseiro, mas profundo... Pois se a língua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo..."

Luis Fernando Verissimo

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

... Seleção Feminina de Futebol ...


Bom galere, hoj tinha final do Torneio Cidade de São Paulo, campeonato promovido pra seleção jogar no Brasil, afinal naum é sempre que Seleção Feminina de Futebol tem essa oportunidade, entao é feito esse campeonato no fim da temporada dos clubes. 

O Brasil chegou na final hoj contra o Canadá mesmo adversário que teve pela frente na quarta feira e so conseguiu manter um empate, em 0x0, e acabou tendo vantagens la da fase de classificação, empate daria o titulo ao Canadá. Nesse jogo a equipe canadense jogou pra não tomar gols, embora atacasse um pouco, jogou tempo todo com time defensivo, e deu certo, conseguiu manter o placar no 0.
Entao hoj no jogo de da final, Brasil era obrigado a ganhar, acabou empatando em 2x2 e não teve mais chances de buscar vitoria no final. Golaço o 2º gol do Canadá a guria q fez q eu naum lembro o nome foi fodona, ja os 2 gols do Brasil foram de quem? de quem? é Marta de novo, alias somente ela tem feito os gols, incrivel isso. 

Só que tipo assim o técnico Kleiton Lima pra mim acabou cometendo erros na escalação da equipe para hoj, sabendo que Brasil teria de fazer gols pra vencer , e esperando que Canadá tivesse postura defensiva, o q não aconteceu totalmente pois Canadá atacou e muito, foi pra ganhar, ja as brasileiras todas desgastadas de uma temporada de muitos jogos seguidos, cansaço visivel. Mas fato é q técnico brasileiro escalou a equipe com Andreia Suntaque, Aline (capitã), Renata Costa, Erika e Fabiana; Rosana, Ester, Formiga e Gabriela; Thais Guedes e Marta. Ta ate é comprensivel essa escalação ... 

Mas abaixo a minha analise de como Brasil teria de ter entrado em campo hoj e o pq seria assim ...

 (Andréia, Renata Costa, Aline, Fabiana, Rosana, Ester, 
Franciele, Gabriela, Marta, Érika e Thaisinha)

A equipe é praticamente a mesma que a do Kleiton, mas objetivos e esquema diferente em campo. O Brasil na minha opinião deveria ter ido a campo com as jogadoras citadas ali em cima em azul. Poucas mudanças, somente Fraciele no lugar de Formiga. 

A principal mudança seria no esquema, saindo de 3 zagueiras (Renata, Aline e Érika) para somente as duas primeiras ali, pq como a equipe do Canadá atacou pouco no jogo da fase classificatória, acreditando nisso, nao seria necessário ter 3 ali. Logo a frente colocaria Ester, sim, como uma espécie de volante mas postada bem em frente a zaga sem ir para o ataque, fica ali mantendo posição, não acho Ester grande batedora de fora da area e nem muito boa de cabeça, o negocio dela é marcação e passe, entao essa acredito que seria a função ideal pra ela nesse jogo de hoj, ou que colocasse ela na marcação individual da atacante mais perigosa do Canadá.

Ja Fabiana e Rosana, ficariam mesmo como Alas/Laterais, ambas fazendo função de fazerem as bolas chegar as ponteiras (que jaja explico pq) ou indo a linha de fundo pra cruzar pra area que é função delas no ataque. Ja na defesa ambas recuariam um pouco pra ajudar as zagueiras e Ester que estaria ali.
Já Gabriela e Franciele ambas iria fazer a função de meias armadoras. Franciele no lugar de Formiga, pra ter um poder mais ofensivo ja que na minha opinião Formiga é mais de defender, roubar bolas, marcação mesmo, e essa função Franciele faz muito bem, entao ela teria ainda a vantagem pelo fato de que tem bom chute de fora da area coisa que falta pra Formiga, pontaria digamos assim. Ja Gabriela entrou bem nos outros jogos, e como titular entao foi bem de modo geral na função de fazer a ligação do meio com o ataque, tbm tem bom chute de fora da area, ela logo ficaria um pouco mais avançada e sairia mais que Franciele.

No ataque, colocaria 3, Marta e Thais Guedes (Thaisinha) como ponteiras, uma esquerda e uma direita, no jogo Kleiton colocou somente as 2 como atacantes e no 2º tempo tirou a velocidade de Thais colocando Daniele coisa que eu nao faria. Thais e Marta nao daria certo, nenhuma na minha opinião é jogadora de area, são baixas pra cabeceios, por isso usaria toda a velocidade de ambas as duas colocando elas como ponteiras, chegando mais pelos lados da area. Ja no meio vem Érika, a jogadora curinga e multifuncional do Brasil, jogaria praticamente como uma centroavante meio fixa, ela tem bom toque de bola, e sem Grazi e Cristiane acredito que Kleiton errou ao colocar ela de zagueira apos contusão das 2 citadas, Daniela é boa atacante, mas acho que Érika ali no meio daria mais certo, ela manda bem de cabeça e otima finalização ...

Meu Brasil seria esse ... =D


Mas embora Brasil tivesse ficado com o vice... Parabéns as meninas foi um otimo jogo de final, digno de 2 equipes equilibradas e de alto nivel. PARABÉNS mesmo, ficou com o vice mesmo sem perder jogos, ai é foda ne, regulamento lixo .. huashusahusa

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

... Estilos de Natação ... Sério ...


Agora sim, falando totalmente serio sobre os estilos de natação .. =D



Crawl - Nesse estilo, os braços se movimentam alternadamente e as pernas para cima e para baixo. Durante todo o tempo, o nadador se mantém com a barriga para baixo. Nesse estilo, os braços respondem por 75% da propulsão (ou seja, o impulso para frente) e as pernas por 25% em média. Os braços são responsáveis pela velocidade. Na fase de propulsão, debaixo da água o braço faz um movimento parecido com um ponto de interrogação “?” ou um “S”. Com isso, o nadador consegue “empurrar” mais água e aumentar a sua propulsão verdadeira. Depois segue-se a fase fora da água, em que os braços devem ser projetados à frente, com os cotovelos dobrados e a ponta dos dedos ficando na diagonal, isto é, o polegar virado para baixo.
 


Borboleta - Em competição, as provas, no Brasil, são chamadas de borboleta, podendo também ser chamado de nado golfinho. O nado borboleta assemelha-se ao crawl. As pernas e os braços movem-se de modo parecido, com a diferença de que as pernas e os braços se mexem ao mesmo tempo.
Nesse estilo, também não há uma compensação de ombros, isto é, o nadador não realiza o movimento rotatório dos ombros e dos quadris, quando ocorrer a passagem da água. Por isso, ele exige do nadador mais força para enfrentar a resistência da água e é também bastante cansativo. Respiração para frente no momento da subida.


Peito - É o mais complexo pois exige muita coordenação de braços e pernas. Todos os movimentos das pernas devem ser simultâneos e no mesmo plano horizontal, sem movimentos alternados. Os pés devem estar virados para fora durante a parte propulsiva da pernada. É permitido quebrar a superfície da água com os pés, exceto seguido de uma pernada de golfinho.No início da primeira braçada após a saída e a cada volta, o nadador deve estar sobre o peito. A chave para observar os braços é estar certo que se movimentam simultaneamente.As mãos devem ser lançadas juntas para a frente a partir do peito, abaixo ou sobre a água. Os cotovelos devem estar abaixo de água exceto para a última braçada antes da volta, durante a volta e na braçada final da chegada. As mãos devem ser trazidas para trás na superfície ou abaixo da superfície da água. As mãos não podem ser trazidas para trás além da linha dos quadris, exceto durante a primeira braçada após a saída e em cada volta.Durante cada ciclo completo de uma braçada e uma pernada, nesta ordem, parte da cabeça do nadador deve quebrar a superfície da água, exceto após a saída e após cada virada, quando o nadador poderá dar uma braçada completa até as pernas e uma pernada enquanto completamente submerso. A cabeça tem que quebrar a superfície da água antes que as mãos virem para dentro na parte mais larga da segunda braçada.



Costas - Na natação de costas, o competidor fica de barriga para cima e as pernas têm muito mais importância do que no crawl. Existem várias maneiras de nadar de costas. A mais comum é o crawl de costas, em que os braços giram alternadamente como se fossem hélices. Na fase aérea, o braço se mantém estendido e depois é levantado sempre na linha do ombro. Normalmente, os técnicos dizem: sai o dedão entra o dedinho, para explicar o movimento giratório dos braços. O batimento das pernas seguem o padrão natural baseado na fórmula de seis batimentos para um ciclo completo de braçadas. Para aumentar a eficiência da batida de pernas, os joelhos devem ficar o tempo todo dentro da água.

.. Estilos da natação ... Zuação ...

De acordo com Desciclopédia, portanto naum levem isso a serio ne pessoas.. =D ...



Estilos Oficiais...
Crawl (lê-se cráu) - O estilo mais famoso e o que todos conhecem. Necessita-se apenas bater as pernas e chacoalhar os braços de qualquer jeito e respirar de vez em quando. É praticamente um funk dentro d'água. O crawl é o estilo que você pratica na praia depois de beber muita cerveja, quase sempre seguido de gorfos ou até da morte. Como sua pronúncia remete a um termo sexual e é motivo de piadinhas bem criativas, o chamam também de "nado livre" (livre, leve e solto, ui). 

Costas - É o crawl no Mundo do Contra, pois nada-se com a barriga para cima. Para 98,7% dos nadadores esse estilo serve apenas para soltar a musculatura depois de um suposto treino ou para bronzear a pança em um dia de sol durante a natação. 1,2999% competem nesse estilo, mas por serem tão ruins nele quanto nos outros estilos acabam por atrapalhar o treino dos companheiros de equipe, já que nadam em zigue-zague na piscina. 0,0001% nadam bem (o campeão olímpico, que ninguém sabe quem é). 

Peito - Quem não sabe de nada pensa que o movimento é realizado pelos peitos, mas se parar para pensar um pouco concluirá que "a física não permite" que isso aconteça, como diria Galvão Bueno. Consiste em ficar desmunhecando e imitando um sapo, num movimento bem ridículo mesmo. É bom para desenvolver o peitoral, sendo que pode substituir o implante de silicone nas mulheres, após uns 40 anos de prática. Uma praticante conhecida do estilo peito é a atriz de filmes eróticos Scheila Carvalho, que o utiliza como treino para fazer espanhola. 

Borboleta (ou golfinho) - Por causa do nome suspeito, pensa-se ser uma prática com tendências homossexuais (o que no fundo não deixa de ser verdade). Porém, é o estilo mais temido pelos nadadores e praticado pelos cabras mais machos. É necessário ter um jogo de cintura e um requebrado à la Beto Jamaica para realizar o movimento das onduladas embaixo da água. 

Medley - São os quatro estilos acima juntos, numa verdadeira suruba. Os que nadam esse estilo não fazem mais nada da vida, pois seus treinos ocupam o dia inteiro. Ou seja, são vagabundos, e não corajosos, como muitos pensam. 


Estilos não oficiais...
Cachorrinho - É aquele que as pessoas que morrem afogadas tentam praticar para se salvarem (inutilmente, claro). Qualquer um é capaz de nadar essa merda, seja qual for a condição de saúde do indivíduo. Consiste, surpreendentemente em.... imitar um cachorro nadando.

Parafuso - Praticado principalmente por criancinhas pentelhas e imbecis em um domingo na piscina do clube. Basta afundar na água e ficar girando o corpo de um modo bem sensual que nem um idiota e sem um destino certo. Perfeito para ser praticado após comer muito num churrasco ou para encher o saco de outros banhistas. 

Submerso - Como o próprio nome diz, é nadar debaixo d'água sem respirar. É o campeão em brincadeiras do tipo "vamos ver quem é o melhor, amiguinhos?". Em 126% dos casos termina em tragédia, já que sempre tem um otário que tenta nadar mais do que aguenta. 



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quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

... Homem Perfeito ...

Embora texto do Jabour dessa vez tenha sido grande, é otimo, vale a pena ler.. =D



Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).


Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.

Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.


Arnaldo Jabour

... Métodos para emagrecer ...




1-Compre uma calça 5 números menores do número que você usa, pare de comer até entrar nela

2-Faça a dieta do da Pepsi. Você só pode comer em quanto o comercial  da Pepsi passa.

3-Dieta do minuto, você tem um minuto por dia pra comer tudo o que puder

4-Exercícios é muito bom, vá morar na rua catando papel por 5 dias. (Econômico, esporte, e alimentação)

5-Corte o cabelo e use roupas mais leves

6-Poste fotos antigas, de quando você era magro

7-Na lua pesamos menos, vá para a lua

8-Dizem que cachaça não dá fome, encha a cara todos os dias

9-Photoshop é a alma do negócio

10-Não coma verduras, frutas e legumes, engordam


terça-feira, 14 de dezembro de 2010

... Vida, ha essa é gol ... =D

Durante o tempo em q passamos vivos, temos muitos obstaculos para passar, mas na verdade o maior obstaculo que é proposto a todos nós e a propria vida... 
Qndo falam que esta depressivos, que nada presta, acho tudo uma grande besteira, povo fraco que so sabe ver os lados negativos das coisas, acho q por isso q eu banco a retardada, sempre vejo uma coisa animante no meio de 100 que poderia me fazer desanimar total, logico q tenho meus momentos de baixo astral, mas como sei q isso vai desanimar ou fazer com que os q estao perto de mim tbm acabem sedo influenciados por um monte de pensamentos negativos, eu logo tento me animar ...

Mesmo com tantas merdas e coisas ruins acontecendo, temos de tentar ver coisas boas no meio, aposto q sempre vai ter algo bom. A vida na maioria das vezes é nosso maior adversario, viver e sobreviver tem muita diferença, mas qndo se é desanimado acabamos so sobrevivendo e ai td perde a graça. Como maior adversario, temos de mostrar aos obstaculos da vida q mesmo sendo superiores na maioria das vezes, a gente é forte o suficiente para vencer não importando o que vem pela frente. 

Diria que é como um jogo de futebol, a gente sai do meio campo e tem de partir pro ataque, mas sabemos que vamos enfrentar os jogadores do time adversario, teremos de passar por volantes e zagueiros e ai enfrentar o principal que é o goleiro, se esse pegar td bem, teremos novas oportunidades pois na reposição de bola teremos nova chance de com nossos jogadores recuperar a bola, mas se marcar amigo, ai é so correr pro abraço. 

Vida é simplismente assim, de tantas merdas, sempre vai ter algo que é bom, mesmo la no fundo, bem no fundo ... ... Como sempre cito Marcelo D2, agora naum é diferente: "...Vou levando a vida, é juro que vou,
Só no sapato, sempre sendo o que sou..."..

Faça da sua vida como num jogo de futebol, jogue de acordo com os objetivos, siga o regulamento, so naum faça com que seja uma partida profissional pq vc naum vai precisar com que esse seja o ultimo jogo, mas tbm naum apele pra que seja uma pelada de fim de semana, e sim  leve com sinceridade e responsabilidade, mas sem o peso todo de tentar carregar os outros nas costas, vc naum ira receber salario por jogar o jogo da vida, entao divirta-se jogue como se fosse uma partida amadora. Vai por mim ... =D

(By: Estela Eschner Mühl)...

Texto? naum isso naum é um texto, são apenas pensamentos de uma filosofia doida que saiu de algum assunto do msn ...

sábado, 11 de dezembro de 2010

... Será que sou retardada? ...

(anonimo do jogo la) e ai pca.. ajuda ai
 nao acredito
 

<���_Estel@ E. M��hl_���> sahuuhsasuahshuasahu
 
(anonimo do jogo la) 3 horas esperando essas cartas, e vc suja

<���_Estel@ E. M��hl_���> nha podia ter cutucado por baixo da mesa ne
<���_Estel@ E. M��hl_���&gt; uhsausahusahsuhasuhasauhsahu
<���_Estel@ E. M��hl_���> e vou saber q tu precisava delas
 uhaushauhsuahsuahsuahsuhaushauhs


(anonimo do jogo la) presta atenção, vc viu q eu lixei os ouros dela aquela hora, quer dizer q to precisando neh

<���_Estel@ E. M��hl_���> naum eu naum vi .. pq to no msn .. e jogando paciencia.. vem fazendo o loko naum
<���_Estel@ E. M��hl_���> uhsauhsauhsauhsahusa
 
(anonimo do jogo la)  uma coisa se cada vez mulher maravilha
 

<���_Estel@ E. M��hl_���&gt; é q naum da pra ter paciencia de ficar aqui esperando povo jogar...
 
(anonimo do jogo la) vc detonou o jogo

<���_Estel@ E. M��hl_���> da naum
<���_Estel@ E. M��hl_���> é td culpa da loira sempre
 

 (anonimo do jogo la) vc faz jus
 

<���_Estel@ E. M��hl_���> mas fato é q eu assumo a cupa toda..
<���_Estel@ E. M��hl_���> sauhsahushuasahusahu
 
(anonimo do jogo la) pelo amor de deus
 


<���_Estel@ E. M��hl_���> naum ligo pra esse jogo mesmo, jogo pra passar tempo, naum to ganhando dinheiro por estar aqui jogando..
<���_Estel@ E. M��hl_���&gt; c é revoltado pco
 

 (anonimo do jogo la) td bem, mas nao fode com os outros, joga serio
 

<���_Estel@ E. M��hl_���> sou retardada, naum sei jogar serio
<���_Estel@ E. M��hl_���> husahsuauhsauhsa
<���_Estel@ E. M��hl_���> :P
 
(anonimo do jogo la) percebi
 e deve ter 13 anos
 

<���_Estel@ E. M��hl_���> q c ta reclamando ja perdeu 127, mais uma vai mudar nada
<���_Estel@ E. M��hl_���> huashusahsuashuasauh
 

 (anonimo do jogo la) criança tem q ta dormindo essas horas
 vai tomar mamadeira vai
 

<���_Estel@ E. M��hl_���> asuhhusahusauhashusasuha
<���_Estel@ E. M��hl_���> me divirto muito jogado serio.. hilario
 
(anonimo do jogo la) q doente
 vc nao ajudou em nada, sozinho eu ganhava esse jogo
 

<���_Estel@ E. M��hl_���> huashuashaus
<���_Estel@ E. M��hl_���> momento eu sou foda agora..
<���_Estel@ E. M��hl_���> vai q é tua pco
<���_Estel@ E. M��hl_���> ganha ai entao
 
(anonimo do jogo la) com vc atrapalhando nao da
 

<���_Estel@ E. M��hl_���> sorry mas o importante é participar
<���_Estel@ E. M��hl_���> :D


e por ai vai ....
Bom isso td ai de cima, serve pra começar o post de hoj, uma conversa do jogo de Buraco do orkut, a conversa ai foi muito mais longe, tanto q no final qndo jogo acabou o guri disse q apesar de eu ter fugido do hospicio ele gostou de mim .. suhahsuashau... vê se pode um negocio desses ...nossa me diverti muito, adoro fazer aloka e encher o saco do povo  ...

O titulo desse post resume td, andei pensando agora, e tbm pq perguntei pra Doidinh (Ytalo) e ele disse q eu realmente sou ...
 Será que ser retardada é simplismente bancar aloka e ficar zuando com td e todos o tempo todo, seria dar risada ate qdo esta ou se faz merda, seria qndo alguem vem brigar e vc acabar ajudando esse alguem dando razão pro q ele ta falando em tons de irônia, ou seria ainda aquela pessoa q brinca e dança de qualquer jeito em qualquer coisa q estiver acontecendo ou tocando .. sera q ser retardada seria isso?? pq se for eu to realmente ferrada viu .. husasuhasahu .. me identifiquei .. *-*

Eu costumo dizer q sou de bem com a vida, apesar de td que nem sempre esta bem ou como deveria estar, mas gosto de tentar manter o astral la em cima, adoro zuar e falar besteira junto das pessoas pra dar aquela descontraida e poder rir um pouco, sou muito doida, como diz ai retardada.

ja dizia Desciclopedia que Retardados se refere à seres bípedes com mente de quadrúpede vulgo idiotas. Retardado não se refere necessariamente à pessoa com retardo mental, autismo, sindrome de down ou qualquer um tratado pela apai ou aacd. Estamos falando de algo muito mais primitivo que isso. .. entao estamos ai uai .. uhasuhsuhasshua

é naum tem jeito, sou doida mesmo, pessoa animada é foda .. estamos ai firmes e fortes =D


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quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

... Emos x Coloridos ...


Alguns falam que ambos são das mesmas tribos, mas acho tecnicamente impossível, afinal emos pra mim igual pessoas q usam preto e choram, e Coloridos são pessoas q se vestem coloridos e pronto.


Tenho pra mim que os EMOS, são aquelas pessoas quietas, emotivas que choram por qualquer coisa, fica no seu cato escutando musicas chorosas com bandas do tipo Fresno, NX Zero e sei la qual mais, que nos somente quem tem dor de cotovelo escuta o tempo todo e fica chorando, se lamentando, achando que tem de morrer e que o mundo é uma merda. Tem franjas ridículas tapando olho ou metade da cara se possível com cortes cada vez mais estranhos, usam em sua grande maioria roupas pretas, pintam olho de preto, unhas com esmalte preto. Mas os Emos tiveram evolução e começaram a colorir os cabelos. Cheios dos acessorios espalhados pelo corpo, alem dos piercings.


 
 Já COLORIDOS, são aqueles que buscam atenção e se vêem de longe. Roupas extravagantes coloridas ao extremo, com cores chamativas da cabeça aos pés, calças apertadinhas, camisetas mais largas ou regatas e tênis ao estilo skatista em sua grande maioria, aqueles tênis mais largos e altos. Cabelos de qualquer cor, começa por ai. Mas o que eu mais acho hilário de ver esses coloridos ai são as calças mega chamativas, eu jamais usaria uma dessas, naum por preconceito mas sim pq realmente acho ridículo. Na musica quem manda são Cine e os Teletabies que foram transformados no pessoal do Restart. Alias Coloridos são alto astral, pessoas animadas e pra cima, de bem com a vida.


Eles realmente são diferentes, mas de fato as musicas se formos analisar acabam tendo a mesma temática, sempre cara que apaixona pela guria q leva pé na bunda e sofre por ter perdido ela, fato, enredo quase basicão. Mas fato é que pelas roupas e estilos não tem como confundir ambos.

 
 Ta e tipo assim sou contra nenhum dos dois naum, ate curto algumas musicas, ou algumas bandas tipo Fall Out Boy que é considerada uma banda emo, mas sei la, sou disso naum, embora eu tbm use as pulseiras de fio de telefone que acaba sendo uma marca dos coloridos que alias eu naum sei nenhuma musica de Restart ou Cine, acho q desse mal eu naum sofro. =D

Agora penso a gente aqui do Brasil critica tanto as modinhas ne, primeiro Emos depois coloridos, queria era ver como seria o comportamento dos Brasileiros mais criticos se tivessem que morar no Japão lugar onde existe muitas dessas modinhas diferentes, pessoas esquisitas na rua o tempo todo, acho que no minimo iria ser sofrivel pra esse povo, eu no maximo ia achar engraçado .. Fato .. uhahusahusasahsuasuhsahu

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terça-feira, 7 de dezembro de 2010

... Direto do Resposta Correta ...

 Direto do twitter do Resposta Correta... só que de acordo comigo uai .. =D .. simples assim ...

Quando começa a tocar funk, eu não consigo ficar parado : ( X ) Danço muito ( ) Me levanto e vou embora ....

Regime? ( ) Faço direitinho ( X ) Começo na segunda ...

Função dos meus parentes: ( ) Conversar ( ) Ajudar nas horas difíceis ( X ) Perguntar se estou namorando

Verbos que me definem: ( ) Estudar e trabalhar ( ) Me esforçar e conquistar ( X ) Comer,dormir e twittar

Na hora de fazer prova eu penso: ( ) no que eu estudei ( ) vou me dar bem ( X ) Deus há de guiar minha caneta até a alternativa correta.

O arco-íris é feito: ( ) Por chuva e sol ( X ) Pela existência dos integrantes do Restart

O que você pensa quando vai pegar o resultado das provas finais:( ) Uhuul, passei direto ( X ) fiquei só em uma tá bom ( ) Fudeu

Quando me dá vontade de comer: ( ) Quando to com fome ( X ) Quando não tenho nada pra fazer

Comia Kinder Ovo porque: ( ) É gostoso ( ) É nutritivo ( X ) Queria o brinquedinho

Internet serve para: ( ) Fazer pesquisas ( ) Falar com os amigos e twittar ( X ) Cair

Quando vou ouvir música tosca: ( ) Eu danço e me divirto ( X ) Desativo o plugin do msn pra ninguém ficar sabendo

Como lembram do meu aniversário: ( ) Porque são meus amigos e sabem ( ) Alguém contou ( X ) Descobriram no orkut

Luz na passarela,que lá vem ela!: ( ) A nova loira do Tchan ( X ) Minha maldita insônia

Pra que serve meu orkut: ( ) Manter contato com os amigos ( ) Mostrar minhas fotos ( X ) Lembrar datas de aniversário e jogar café mania

O que mais gosto na faculdade: ( ) Os lanches da cantina ( X ) Os colegas de classe ( ) Quando meu professor falta

Status ocupado no msn serve para: ( ) Avisar que estou ocupado ( X ) Plaquinhas não ficarem subindo

Parte do filme em que meus pais entram na sala: ( ) Parte normal ( ) Alguma morte ( X ) Cena de sexo ou nudez


FATINHOSSS... =P
 hsuahsuahusahusauhsauhsaahu
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... Prêmio Craque do Brasileirão ...

Hoj tinha premiação Craques do Brasileirão quer acabou premiando os melhores jogadores do campeonato ..
COmeçou com 15 minutos de atraso, como é em Brasil ate q achei pouco ..

A premiação contou com apresentação de Marcos Pasquim e Evandro Mesquita, poxa eles podiam ter escolhido pessoas q fossem mais imparciais, eles puxaram para seus times o tempo todo, coisa chata isso, podiam pelo menos ter disfarçado um pouco, ficou chato.

Homenagem feita a toda a seleção da copa de 70, foi um saco, demorou muito tempo, horrivel, gostei naum. Homenagem a Ronaldão eu nem vi, desisti tava chatão demais.
Além dos trofeus aos campeões das divisões Brasileiras, series A, B e C.


PARABÉNS AO FLUMINENSE - CAMPEÃO DO BRASILEIRÃO




Ta seleção do campeonato ficou assim:
Goleiro: Fábio (Cruzeiro) - Totalmente injusto ele ter ficado em primeiro, pelo simples fato de que tanto Vitor que ficou em 2º qnto Jeferson do Botafogo mereciam mais q ele, Fabio é bom goleiro mas os outros 2 sao a nivel de seleção, foi totalmente roubado isso sim ...

Lateral-Direito: Mariano (Fluminense) - Esse foi justissimo, o cara foi o melhor pela direita, totalmente merecido, jogou muito bem durante campeonato inteiro. embora estavisse comeptindo com Leo Moura que sempre comanda o Flamengo nos campeonatos e Jonathans do Cruzeiro.

Zagueiro Direito: Dedé (Vasco) - esse eu sinceramente vi pouco jogar, mas dentre os comentarios diversos visto por ai de fato acho q ele era o melhor pra ganhar, Chicão do Corinthians sempre importante, e Alex Silva do São Paulo, mas Dede jogou muita bola.

Zagueiro esquerdo: Miranda (São Paulo) - totalmente roubado esse heim, Leando Eusebio (Fluminense e Rever no Atletico-MG tiveram um ano melhor que ele concerteza, naum achei justo esse premio, ele nem jogou tanto assim no Brasileiro, talvez tenha ganhado por conta do nome.

Lateral-Esquerdo: Roberto Carlos (Corinthians) - Diego Renan do Cruzeiro que deveria ter levado essa, nem Roberto Carlos e nem Kleber do Inter, Diego pra mmim foi o melhor da posição, R. Carlos levar nos prova que é ladainha essa competição o cara jogou quase nada... affff

Volante Esquerdo : Jucilei (Corinthias) - estava concorrendo com Fabricio do Cruzeiro e Willians do Flamengo. Dentre esses 3 realmente Jucilei esta um pouco acima, jogou tri bem no campeonato que acabou ganhando convocação pra seleção, mas acho q em termos de mais importante pro time e que jogou tri bem tbm Fabricio é quem deveria ter levado essa.

Volante Direito: Elias (Corinthians) - esse foi merecido tbm, embora Marcos Assunção do Palmeiras fosse mais importante para o time e q faz muitos gols alem de marcar muito bem, Elias realmente foi o melhor da posição no Brasileiro inteiro. Arouca do Santos é que naum deveria ganhar.


Meia esquerda: MOntillo (Cruzeiro) - concorrendo com D'Alessando e Paulo Baier ficou facil pra Montillo levar essa. O cara simplismente foi exepcional comandando o meio campo do Cruzeiro, verdadeiro lider e craque de bola, merecido.

Meia direita: Conca (Fluminense) - a grande estrela simplismente apagou Douglas do Gremio e Bruno Cesar do Corinthians seus concorrentes, o Argentino jogou muita bola, e todos os jogos do campeonato, ele é fera, naum sei como naum esta na seleção de seu pais.

Atacante 1: Jonas (Grêmio) - o absoluto pra mim na posição, o tbm Artilheiro do Campeonato fez um ano brilhante e mereceu, nem chances pra Thiago Ribeiro do Cruzeiro e Eder Luis do Vasco. Craque Tricolor..

Atacante 2: Neymar (Santos) - concorrendo com atacantes de peso Neymar mereceu ganhar, Kleber do Palmeiras e Loco Abreu do Botafogo eram fortes concorrentes, mas o q o garoto fez no ano naum é pra qulquer um naum, entao merecido.

Tecnico: Muricy Ramalho (Fluminense) -ta ele foi o melhor sim, mas ainda acho q Renato Gaucho merecia pela campanha expetacular que fez com o Grêmio no campeonato, naum pq é do Grêmio, mas fez quase milagre.

Arbitro: Sandro Meira Ricci - nem conhecia mas valeu deve ter ido bem.


Revelação: Bruno Cesar (Corinthians) - o premio revelação é para jovens jogadores e ai vai e ganha Bruno Cesar naum tao jovem, mas destaque do Brasileiro, merecido devido ao fato de ele estar competindo com Dede do Vasco e Neto goleiro do Atletico-PR.


Craque do campeonato e Craque da galera: Conca (Fluminense) - tem nem o q falar, craque é craque, o melhor sem duvidas, mandou muito bem, fez gols, deu assitencias, ajudou na marcação e defesa algumas vezes, o cara é fera, naum teve ninguem melhor q ele, o CARA.


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segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

... O que crianças não deveriam dizer aos adultos ...





1-Mãe, quando eu crescer eu vou ser feia igual você?

2-Minha mãe me disse que você é veado…

3-Pai, como nascem os bebês?

4-Pai, que gritaria era aquela de noite?

5-Vó, meu pai me disse que você é uma cobra, não somos todos humanos?

6- Mãe, por que você disse que aquele homem é gay, e depois você disse que todos os homens são iguais? O papai também é gay?

7-Mamãe, minha vó te chamou de vaca, ela deve te adorar. Um dia elas me disse que adorava carne de vaca.

8-Oh vó, por que ninguém quer Deus? “Vai com Deus” e outro diz “Fica com ele”

9-Pai, não fica dizendo pra mim que somos todos iguais, eu não quero ser feia qui nem o senhor.

10-Pai, por que a mamãe tem 2 maridos e você só tem uma mulher?

11- Mãe, se eu colocar esse veneno no lanchinho da minha colega, o que acontece?



domingo, 21 de novembro de 2010

... O que não fazer em banheiro publico ...




1-Nunca fale: Socorro, não tem papel!!

2- Nunca pergunte:Você não vai lavar a mãe não?

3-Não pergunte:Foi você quem cagou fidido?

4-Não deixe a porta aberta.

5-Nunca cante: “Ohh mãe, vê se me manda um dinheiro que eu to no banheiro sem papel pra cagar (8)”

6-Nunca pergunte para um estranho: Você vai fazer xixi ou cocô

7-Não grite: “Ow um elefante”

8-Não grite: “Quem foi que não deu descarga?!”

9-Não grite, é melhor

10- Tente ser normal, não faça vexame

11-Jamais entre no banheiro do sexo errado, a não ser que…

12-Não tente pescar no vaso, lá não tem peixes

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ate + ... o/
Bjao ...
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