domingo, 28 de março de 2010

... 10 coisas para tentar fugir da crise ...


10 coisas para tentar fugir da crise




10. Fique Solteiro
Está realmente a fim de juntar as meias com seu amor? Esqueça. Casar é caro, tanto no curto quanto no longo prazo. Festa? Vestido? Lua de mel? Flores? Aluguel da igreja? Não mesmo, torre sua grana em coisas mais úteis, como se alimentar, por exemplo. E depois de receber uma chuva de arroz antes de entrar no carro repleto de latinhas na traseira, vem mais um monte de coisa pra fazer seu suado dinheiro desaparecer em menos de quinze dias.

09. Não Use Drogas
Olha, a gente entende que vício é vício, mas custa deixar essa palhaçada de lado pelo menos até a coisa se arrumar? E não é só para as drogas ilícitas, as legais também fazem um arrombo no orçamento. E, claro, elas deixam sua saúde em frangalhos, e todo mundo sabe como os planos de saúde estão cada vez mais caros.

08. Faça Amigos
Além de você ficar mais feliz, e como consequência gastar menos com antidepressivos e psiquiatras, você terá companhia para aqueles sábados à noite em casa e com pouco dinheiro. É hora de tirar seu War do armário.

07. Ande a Pé
Manter um carro é caro, isso é fato. A gasolina vai subir, mecânico vai querer fazer uma mera troca de óleo virar um motor novo, bandidagem vai roubar mais veículos… Por isso, pegue seu tênis velho (se não tiver, compre antes que suba) e vá para o trabalho a pé, motivos para aposentir o carango não faltam.

06. Coma Menos
Comer pra quê? Gasta dinheiro, meu caro. Faça duas refeições ao dia, e de preferência com alimentos baratos que ninguém quer (lei da oferta e da procura): pele de frango, batata doce, jiló, abobrinha…

05. Assista Menos Televisão
Vendo menos tevê, sua conta de luz virá mais barata. Quer uma dica pra substituir essa caixa preta inútil que ocupa lugar na sua sala? Leia, mas leia muito. Antes que você pense que livros são caros, vá em algum sebo e garimpe, é garantido que você vá encontrar boas obras por menos de três reais.

04. Invista em Beleza
Não se sabe o porquê, mas em tempos de crise (não achei nenhum link para provar a teoria) as mulheres gastam mais com a beleza. Ou seja, abuse e use da vaidade alheia: Faça bijuterias, aprenda corte-e-costura ou abra um salão. Em pouco tempo você poderá ser dono de um império da beleza; não seria o máximo, colega?

03. Venda Panelas
Crise econômica é igual ao povo nervoso fazendo manifestações na rua. Povo nervoso fazendo manifestação nas ruas é igual à panelaço. Panelaço é igual à panelas estragadas. Panelas estragadas é igual à aumento das vendas de panelas novas para substituir as estragadas. Mas, atenção, as chances de ganhar dinheiro com isso são maiores na Argentina.

02. Escreva Um Livro de Autoajuda
O raciocínio é bem simples: Sem dinheiro, as pessoas vão estar mais tristes e abertas para qualquer teoria esdrúxula que as façam ter esperanças; ou seja, vão estar dispostas a gastar o pouco que têm em livros idiotas. Enumere os passos para atingir a felicidade espiritual, diga as maneiras para ganhar dinheiro com a crise, liste os hábitos que devem ser mudados para a renda familiar chegar ao fim do mês…

01. Funde Uma Igreja
Acreditar em Deus pode ser bem dispendioso para os fiéis, o quê para você será uma fonte inesgotável de verdinhas. Alugue um ponto comercial barato, coloque umas cadeiras, faça um altar, arrume uns três rapazes (voluntários) para berrar um cântico qualquer e espere a grana entrar. Afinal, em tempos de arrocho, Deus é o primeiro a ser lembrado.


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Ate + ..o/
Bjão ...
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terça-feira, 16 de março de 2010

... Frases mais ditas ou ouvidas antes da morte ....


- Chuck Norris é um...
- Os cabos de segurança estão firmes SENHOR!!!
- Ka-Meeee-Haaaaa-Meeee-Haa!!!
- Pai, eu sou gay.
- Que nada, vai firme!
- Malditos Estagiários!
- DÁ CARRIN NÃO MÁ!!!!!!!!!!!!!!!
- Eu não sei o que você tem.
- Pai... bati o carro!
- Eu jogo tibia !
- Pai , eu conheci um rapaz numa festa e .....
- OieXXx XenNTi
- Fuck Hittler!
- Raspar a cabeça é coisa de bichona
- Joga a mãe, pra ver se quica!
- Essa salada de batata com maionese de sexta tá boa (hoje é quarta).
- Cara, sei que somos amigos, mas tua namorada e eu .....................
- Nadar em meio ao temporal? Tranquilo cara.
- A policia só atira se tu atirar antes (amigo bandido)
- O mew ... chega ai na parceria (corintiano querendo te roubar)
- Pode abastecer o tanque do carro com o motor ligado. (frentista noob)
- Sr. é proibido fumar no posto...
- Claro, pra começar na academia pode levantar 100 kg de primeira
- Pode ir tranquilo que raio não cai 2 vezes no mesmo local
- Ai que dor de barriga..
- Vai que dá!!
- Querida, o que tá na sua perna não é uma corda...
- O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
- Acredite, já fiz isto várias vezes.
- Pode deixar que sou profissional.
- Fudeuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
- Quem ? O viado do Chuck N.... ?
- Perdeeeeu, perdeeeeu!
- Foda-se você!!!
- Atira se for homem!!!
- Seven days...
- O quê? Uma casa uma casa voando pra cá...?
- Que cheiro de gás. Acho que vem do forno. Vou acender um fósforo para ter certeza...
- Pode pular filhão, papai te segura!
- É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
- Deixa que eu vou na frente!
- Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
- Olha aqui mãe! Com uma mão só!
- Pode ir que do chão não passa!
- JERÔNIMOOOOOO!!!
- A montanha russa só estala um pouquinho!
- Não vai doer nada!
- Se eu fosse você, não olhava pra trás!
- Escutei um barulho estranho!
- Eu Amo NX ZerO!
- Eu Amo Fresno!(Em caso raríssimo de sobrevivência do emo à frase acima)
- Olha que filhotinho de urso bonitinho, vou fazer carinho nele!
- ..cinco, quatro, três, dois, um...
- Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguem!
- MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
- Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
- O que é aquilo alí?
- Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
- Eu não vou pagar esse agiota não...
- Duvido!!!
- Olha o macaquinho! Chega mais perto da jaula pra eu tirar uma foto.
- Você sabe com quem está falando?
- This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
- Atravessa correndo que dá...
- Hasta la vista, baby.
- Você sabe demais!
- Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
- Fica tranquilo que este alicate é isolado...
- A chance disto acontecer é uma em um milhão!
- Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
- Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do Palmeiras não é minha...
- É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
- Olha a faca!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Mãe! Foi ele!
- Não olhe pra baixo...
- Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro voo solo.
- Confie em mim!
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
- Capacete? Imagina, tá calor...
- Dentro deste cofre há um antídoto. A chave para abri-lo está no útero de uma de vocês. Que comecem os jogos!
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande, mas não é dois!
- Bush! Bush! Bush!
- É velho mais ainda funciona!
- Onde está o bisturi???
- Me deseja sorte.
- Os cara tão subindo aí, mermão!
- Tá sem bala.
- Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
- Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
- Meu marido é o Marcola.
- Puta que pariu!
- Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
- Não se preocupem, ele não morde.
- O que esse botão faz?
- Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
- Essa distância é segura!!!
- Não fui eu!
- Pode ir que da tempo de ultrapassar! O carro ainda esta looonge...
- Huahuahua!!! Você e quem mais, Sua Mãe???
- Essa é a caneta que dá choque????
- Querida, eu posso explicar. Não é nada disso que você está pens...
- Nunca peguei numa arma...
- Vai por mim...
- Calma Dadinho.
- Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
- Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
- Essa vai passar perto..!
- Hoje eu acordei tão feliz!!
- Você tá com TPM?
- Lindomar, você conhece o Mário?
- Houston, we have a problem.
- Não dá 200 km/h nunca!!
- Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
- Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
- Você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
- Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
- Que caminhão?
- Que vela engraçada! O que significa TNT? (Momento Carla Perez)
- Segura firme que você não cai!
- Sim, já assinei o testamento, por quê?
- Tem certeza que seu marido não vai chegar?
- Tranqüilo! Este leão é manso...
- Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
- Não mexa no andaime...
- Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
- All your base are belong to us.
- O Kratos é uma bichinha!
- Senhores passageiros, iremos agora aterrisar no Aeroporto de Congonhas.
- Pensa rapido!
- Acho que o meu mordomo é o culpado!
- Tchau tchau, te ligo quando chegar no acre.
- LEONIDAS?!? Deve ser outro traveco!
- E agora, como meu número final, vou enfiar a cabeça dentro da boca desse crocodilo
- NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL.
- HaHaHaHa, editei a Desciclopédia!
- Que o jogo comece!
- Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
- AVADA KEDAVRA!
- Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
- FINISH HIM!
- Há uma forma de Editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
- Corre Bino é uma cilada!
- Agora o truque que eu aprendi na internet...
- I believe i can fly!!!
- Tô com uma dor estranha no braço esquerdo...
- Quem é esse tal de Capitão Nascimento?
- Cuidado onde você pisa...
- Se a gente correr ele não alcança!
- Me upa??
- Fica tranquilo, eu sei nadar.
- Coloco minhas mãos no fogo se não é por este caminho!
- É só ficar parado que não vai te acontecer nada...
- Eu posso explicar tudo!!
- Olha pai! Tem uma tela azul brilhante no computador!
- OoooIiI XuUuUqUe NoOoOORiIss VOxÊeEE EeehH TAUmmm FoRRTeE!!
- Chuck Norris, Kratos, Leônidas Dante e Capitão Nascimento são todos viados (depois de falar isso, ele teve uma morte tao brutal que ate hoje eu vomito quando me lembro dele!)
- Você não tem mais utilidade.
- Luke, eu sou seu pai...
- Pode tomar o Demerol sem problemas.
- Não mexa na escada!!
- Deus tenha piedade de sua alma.
- Ei, seu Nerd Comunista!O Stalin era um viado!
- Pai meu time favorito é o são paulo...
- Buraco? Mas que buraaaaaaa......?? 
 

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Ate + .. o/
Bjao ...
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domingo, 7 de março de 2010

... Há o CS ...

Ai ai, estive eu pensando, q negocio complexo é esse do cs heim??? ...
Pq sera q é tão bom passar horas jogando com um monte de pessoas q a gente nem se quer conhece???

É perguntas dificeis de serem respondidas viu.
Tem alguns anos q jogo, quase 4 na verdade e eu ainda sou ruim confesso, alias muito ruim ne, basta ver meus frags e minhas posições nos ranks. Mas eu sinceramente sou ruim demais pra jogar esse negocio, e naum tem jeito de eu melhorar naum. Jogo a tanto tempo q estou acostumada a jogar e nem dar bola pra qntidade de vezes q eu mato ou morro, nem ligo mais. 

Estive olhando os prints q sempre tirei do cs e eita q saudade de um pessoal mara q eu jogava heim. Épocas boas q naum voltam mais infelizmente, jogar com muitos daqueles gurizes (pq a maioria das pessoas q jogam são homens) é impossivel atualmente. Eu sempre joguei em servers fixos assim, entao sempre fui de jogar com as mesmas pessoas todas as madrugas, e com isso logico acabo criando amizades com os gurizes de varios lugares do Brasil, alguns eu só brinco, outros eu gosto de implicar, mas exitem ainda aqueles pelos quais a gente acaba criando uma amizade verdadeira, eu acredito da pra ter amizade com as pessoas mesmo estando longe e sem conhecer pessoalmente. Acabo conhecendo muitas pessoas gente boa mesmo, mas ao mesmo tempo logico tem aqueles fdps q so enchem o saco e xingam, pq guria no cs é uma raridade mesmo.



Bom eu sempre jogava no Burburinho do Inferno, como ja falei algumas vezes aqui no blog, ai cabou q do Burb como era chamado conheci muitas pessoas la, pessoinhas especiais como: Mosc@ e Klaus (os adm), Nenen, Brother, Seco, Algok, Hell, Tom, Jow Cabeludo, Lafayette, Matadora, Meiri, Tuxau, Shinoob, Noob Saibot, Luquinhas, Thiaguinho, Kabbal, Shil, Salgueiro, Tif, Robson Fritz, Susto, Hellzinhuuuu, Cruzeta, M@t@dor , Zico, Chupeta, Pano, Blink, Core ... Enfim foram muitos os gurizes q conheci la e q são gente boa. Ai logo depois fechou o server do Burb e sobrou o SaC, q foi formado dos gurizes q jogavam no Burb, o clan dos lindões, do qual eu adoro a maioria dos gurizes q estavam no clan qndo ele foi criado, mas naum podia ir jogar no server deles pelo fato de ser SXe e aqui naum abrir e naum dar certo. Mas essa galera toda me ensinou a jogar cs.



Então tendo q procurar outro server achei Quadrante, toda madruga ia la jogar com eles, la conheci Sonda tri queridinh e Rei do Crime, eles eram adms e acabaram me convidando pra entrar no clan so q sem ganahr adm ne, resolvi aceitar, como é legal ter parceria nesse sentido assim, fazer parte de um time, mesmo q eu naum tenha conhecido todos adms. La tbm conheci F@bio guri muito gente boa, tri querido ele tbm, naum joguei muito tempo ai, foi alias muito pouco, deu nem 5 meses eu acho.


Depois foram uns 2 meses no New-Cs-POA. Galerinha gaucha marcando presença no cs, era muito massa jogar la, gurizes engraçados pra caramba, o mais legal de todos concerteza é Sm@ke, cujo naum vi mais infelizmente ne, os outros eu sinceramente naum lembro nome deles naum, nem tenho em print pq meus frags eram muito ruins la, ate pq adoravam mapa de neve nesse server ... mas era legal.


Dentre outros server q sempre joguei meio fixo assim, tem ainda: Not 2 Fear Clan no qual lembro muito bem do Best; Easylan Servers Cs de ArEs, Fire e Rasta ; meganet> Server onde o mais retardado assim era o Gato, tri engraçado ele; Server 4Fun do Sephi, alias Sephi guri é mo figuraça; Millenium ; Lorao, esse eu lembro bem, era so Poll Day e jogavam la, matava muito;



Ai depois de tantos server assim veio a época do LEBALAN GAMES ELITE, jogo de cs em alto nivel mesmo, acredito q ai q eu tive q começar a jogar alguma coisa ne, pq afinal ai eles jogavam serio mesmo. Saudades de jogar bom Bohater, Carol, Bad-Girl, Dadinho e River. Joguei nesse ai durante alguns meses tbm, mas naum foram muitos.



Até chegar no q jogo a um tempão. 1.6 Licho!!!  Team Server. Naum sei a qnto tempo ja jogo la naum, mas galera muito gente fina, adoro aquele povo, adm são queridões, pessoal q joga sao td queridões tbm, são atuais companhias das madrugadas. Companhias perfeitas para se jogar e conversar q é o q eu mais faço no server, vish a lista da galera de la é enorme viu, vamos la alguns q eu me lembro agora: Big, Blink, Newios, Poker, Gordinh, Dark, Sangy, Nathy, Lukin, Atum, Soulja, 007-James, Kokus, Bob, Vovo, Jaspion, Vaizard, Tio, Licho, Junior, Della, Bia, Patinho, Ktrak, Kronos, n3to, Morridor, Dengue, P.Kid, Street, Omega, Delta, Punisher, Flash, Ed, Edward, End, Miojo, Silver,  Jaspion cópia, Guizinh, Nandyn,  Pirado e por ai vai ... (esqueci alguns, desculpa mas naum lembrei qndo estava digitando.




Enfim, chego a somente uma conclusão: CS é foda ... Adoro, galera bacana, gente boa, muito bom ter a companhia de vcs durante as madrugadas, a companhia perfeita pra jogar e conversar com oeu ja disse ai em cima, otimo passar as madrugadas com vcs é sempre uma honra concerteza... =D ...  

... OBRIGADA GALERINHA ...

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Ate + ... o/ 
Bjão ..
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sábado, 6 de março de 2010

... Coisas q aprendi vendo Chaves ...


Coisas q aprendi vendo Chaves




1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

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Ate + ... o/
Bjão ...
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quinta-feira, 4 de março de 2010

... Como irritar seus pais ...

... Ha tempinhos naum posto mais algo do tipo assim ne, então hoje q estou inspirada pra postar uma postagem atras da outra, ai está dicasde como irritar seus pais ...



Como irritar seus pais





1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
 


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Ate + .. o/
Bjao ...

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